On est presque célebres!

Et oui  malheureusement c'est arrivé prés de chez nous.

Accident de minibus dans lequel 2 religieuses sont mortes dimanche matin.

Pour ceux qui sont déja venus chez nous, le panneau défoncé c'est la sortie pour venir chez nous...

le sarko pipo

Voici enfin le site pour les nuls en mensonges.

Un grand maitre vous apprend a ne pas vous dégonfler et à asséner des énormités sans ciller:

Le Grand Nico Sarkosy himself!

ça s'passe comme ça chez Mac Gerbal

pendant ce temps là au Mac do,

les clients horrifiés voient arriver une troupe de petit clients décidés à avoir leur Happy meal!

 

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Spider cochon

 

Oh Pinaize!!

(depuis que l'on a W9, je gagatise à mort le samedi soir sur le prime des Simpsons. j'arrive quand meme à rester bloqué pendant 2h45 à regarder 6 épisodes à la suite!)

Au boulot

Pour ceux qui ont repris le collier ce matin et pour qui c'est trés dur, un brin d'humour ne fait jamais de mal: 

 

 

 

Tu t'aperçois que tu vis en 2008 quand :
>  1.   Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;

 

2.   Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;

 

 3.   T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ; 

 

  4.   T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;

 

  5.   T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ; 

 

  6.   T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;

 

  7.   Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;

 

8.   T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;

 

  10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ; 

 

  11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;

 

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d’allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ; 

 

  13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ;

 

  14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ; 

 

  15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ; 

 

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;   

 

  17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste... 

 

  ALORS, SUIS CE CONSEIL :Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression,   que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,…   fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ;    ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions…  Tu trouveras cette phrase quelque part :   Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.   Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :   je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.  ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES…  Allez, renvoie ceci à tes amis, t'en meurs d'envie !!! Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.